Jacques.lichy.name - Foren

[ms-moeger]

Anti-Terror-Tag am Freitag 05.09.2003

Lieber Leser!

Die Staatsoberhäupter der Welt bitten um Unterstützung im Kampf gegen den
Terrorismus und fordern uns dazu auf, am Freitag 05.09.2003 ab 09:00 Uhr,
dagegen zu demonstrieren.

Es ist eine allgemein bekannte Tatsache, daß die Al Kaida gegen jeglichen
Alkoholkonsum ist und dere Anhänger das Anschauen nackter Frauen für eine
Sünde halten.
Aus diesem Grund sollen am kommenden Freitag ab 09:00 Uhr alle Frauen nackt
durch die Büros laufen, während die Männer dabei zuschauen und Bier trinken.

Auf diese Weise wird unser Abscheu gegen den Terrorismus am Besten zum
Ausdruck gebracht, und gleichzeitig werden die Terroristen unter uns
entdeckt, denn jeder, der sich nicht an dieser Aktion beteiligt, entlarvt
sich selbst als Terrorist.

Ihre Anstrengungen werden im Namen der gesamten freien demokratischen Welt
gewürdigt.

Vielen Dank!
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[ms-moeger]

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du
kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"
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[ms-moeger]

das war ein herber (An)Schlag heute im Irak. Eine Autobombe, direkt vor
der Moschee. Wäre die Stadt unter deutscher Verwaltung, dann wäre
das nicht passiert: wir hätten ein Parkverbot-Schild aufgestellt.

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Der ist übel :icon_exclaim Hart an der Grenze. Ein wenig zurückhaltung bitte.

[/edit]

[ms-moeger]

Hm, geht hier jetzt der unbekannter Foren-Editor um?
Also, so schlimm fand ich den garnicht.
Gibt schlimmere.

Etwas dieser:
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polän
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und
der Erisch wider leben tut." Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... Ich nehm einen Capuccino!"


Ist der jetzt schlimmer oder nicht so schlimm?
Was meinst du, wie niedrig normalerweise das Niveau in de.talk.jokes ist.
Das ist der, den ich gepostet hatte schon ein "anspruchvoll"...
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[Jacques]

Was mich gestört hat ist die Aktualität. Das heißte nicht, dass ich den in 2 Jahren besser finde. Aber es ist quasi das gleiche wie im Sept 2001 mit den "Turm-Witzen", die irgendwie schon komisch sind, aber doch hart an der Grenze.
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cu, Jacques
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ich trauer um radioeasymp3

[ms-moeger]

Gut merke ich mir. Dann poste ich eben nur noch sowas:

Wenn v. Pierer Bundeskanzler wäre

Mecklenburg-Vorpommern als Atomtestgelände an die USA verkauft, Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt an
Polen abgetreten, die Arbeitslosenzahl massiv gesenkt und die Staatsverschuldung radikal reduziert: Heinrich
von Pierer, der ehemalige Siemens-Chef, hat in den vier Jahren seiner Kanzlerschaft viel erreicht. STERN
sprach mit dem Bundeskanzler über seine Erfolge und künftigen Pläne.

STERN: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Kritiker werfen Ihnen vor, sie seien bei der Sanierung Deutschlands
übertrieben brutal vorgegangen.

v. Pierer: Das sehe ich nicht so. Als mich das überparteiliche Bündnis fragte, ob ich Kanzler werden möchte,
um Deutschland vor dem Konkurs zu retten, habe ich gleich erklärt, dass ich das Land so sanieren werde wie
ich Siemens saniert habe: streng marktwirtschaftlich. Siemens und Deutschland gleichen sich in gewisser Weise:
zwei Gemischtwarenläden mit sehr unterschiedlichen Komponenten, die einen leistungsfähig, die anderen
weniger. Ich habe nur das gemacht, was ich auch bei Siemens gemacht habe: unproduktive Unternehmensteile
abgestoßen.

STERN: Sie sprechen von den neuen Bundesländern?!

v. Pierer: Nicht von allen. Thüringen und Sachsen haben sich ja als sanierungsfähig erwiesen, die haben wir
behalten. Für Mecklenburg-Vorpommern konnten wir nichts mehr tun, Totalverlust. Da kam uns das Angebot der
Bush-Administration ganz recht, gegen die Übernahme der Landesschulden und für den symbolischen Kaufpreis von
1 Euro das Land als Atomtestgelände zu kaufen.

STERN: Polen hat Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt sogar kostenlos bekommen.

v. Pierer: Richtig. Sie dürfen aber nicht vergessen, dass sich Polen im Gegenzug verpflichtete, drei
Millionen der ärmsten deutschen Rentner dort anzusiedeln. Von 300 Euro Rente kann in Deutschland keiner leben,
aber in Polen wegen der wesentlich geringeren Lebenshaltungskosten. Mit diesem Befreiungsschlag haben wir
die Sozialhilfekosten massiv reduziert und den deutschen Kommunen wieder auf die Beine geholfen.

STERN: Den Bundeshaushalt haben Sie durch einen Verkauf der deutschen Schulden an US-Pensionsfonds saniert.
Es gab durchaus Kritik daran, dass Sie als Sicherheit die Alpen, den Schwarzwald, den Kölner Dom, die
Rüdesheimer Drosselgasse sowie Rothenburg o. d. Tauber und das Münchner Oktoberfest verpfändet haben.

v. Pierer: Verpfändet ist nicht verkauft. Die einheimische Bevölkerung kann diese Liegenschaften weiterhin
ungehindert nutzen.

STERN: Bei den Arbeitslosen sind sie einen neuen Weg gegangen...

v. Pierer: ...den am Anfang auch wieder keiner begriffen hat. Erst hieß es, es sei widersinnig, die
Arbeitslosenzahl durch Entlassungen senken zu wollen. Aber das macht jeder Manager, der zu viele Leute hat,
die zu viel Geld kosten. Er entlässt sie einfach! Wir haben zwei Millionen Arbeitslose aus der deutschen
Staatsbürgerschaft entlassen und aus Deutschland ausgewiesen.

STERN: Wohin?

v. Pierer: Unterschiedlich. Nicht wenige sind mit einer "Blond Card" als Straßenkehrer in Indien
untergekommen. Andere haben sich als Soldaten in diversen afrikanischen Bürgerkriegsländern verpflichtet.

STERN: Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.

v. Pierer: Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch keinen persönlichen Polizisten. Warum sollten
wir das als Staat tun?! Dem Trend zum Outsourcing können sich auch die öffentlichen Einrichtungen nicht
entziehen. Also habe ich die Bundeswehr abgeschafft, die viel zu teuer ist. Im Bedarfsfall kaufen wir uns
Sicherheitsleistungen zum Beispiel von US-Söldnerfirmen ein, die zudem auch noch das ganze Kriegsgerät
vorrätig halten. So entfallen für uns Lager- und Wartungskosten. Just-in-time-Sicherheit sozusagen.

STERN: Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse eingespannt.


v. Pierer: Es war schließlich einzusehen, dass solche hochkarätigen Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten
und Einweihungen auftreten. Seitdem wir Gebühren für die Anwesenheit von Politikern erheben, kommt Geld in
die Staatskasse und die Terminflut für die Politiker nimmt ab, so dass sie endlich wieder in ihren Büros
arbeiten können, statt bei irgendwelchen Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen. Die Deutschen müssen sich
dran gewöhnen, dass es nichts kostenlos gibt, auch nicht Grußworte von Politikern. Roberto Blanco singt bei
der Einweihung eines Baumarktes ja auch nicht kostenlos.

STERN: Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.

v. Pierer: Gegen Aufpreis schon!

STERN: Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?

v. Pierer: Wir haben noch zirka 2,5 Millionen Arbeitslose in Deutschland. Ich beabsichtige, durch weitere
Entlassungen endlich Vollbeschäftigung herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch stärker auf unsere
Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den Universitäten unsinnige Studienfächer wie Sozialpädagogik
streichen und deutsche Kernfächer wie Ingenieurwissenschaften stark ausbauen lassen.

STERN: Durchaus mit Erfolg.

v. Pierer: Das kann man wohl sagen. Deutschland ist heute wieder Weltmarktführer im Maschinenbau, bei der
Waffenproduktion sowie der Herstellung von Stacheldraht, Gas und Krematorien. Außerdem sind unsere Logistiker
führend in der Welt, wenn es beispielsweise darum geht, große Menschenmassen in Zügen zu transportieren.

STERN: Wird Deutschland durch Zukäufe wachsen?

v. Pierer: Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher wissen, befinden wir uns seit einigen
Wochen in Verhandlungen mit Frankreich, weil wir das Elsass kaufen wollen. Obwohl wir den Franzosen einen
fairen Preis gemacht haben, sträuben sie sich noch. Aber ich glaube nicht, dass sie diesen Kurs noch lange
durchhalten können. Schließlich hat es Frankreich im Gegensatz zu Deutschland versäumt, 5 vor 12 mit einem
streng marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch herumzureißen. Das hat dazu geführt, dass Paris von
marodierenden Afrikanern aus den ehemaligen Kolonien zur Hälfte niedergebrannt wurde und in Marseille jetzt
ein islamischer Kalif regiert. Frankreich braucht Geld, es wird uns das Elsass verkaufen. Ich will nicht
verhehlen, dass wir auch Interesse an der Champagne und dem Bordelais haben.

STERN: Duce Berlusconi, der Führer des weit gehend bankrotten Italiens, soll Deutschland Südtirol zum Kauf
angeboten haben?

v. Pierer: Das stimmt. Südtirol würde durchaus in unser Produkt-Portfolio passen. Dort gibt es noch eine
ausgeprägte Landwirtschaft und Landwirtschaft gehört zu den deutschen Kernkompetenzen: Der deutsche Bauer
erzeugt auf deutscher Scholle deutsche Lebensmittel. Allerdings müssten die Italiener zunächst die Altlasten
entsorgen.

STERN: Altlasten?

v. Pierer: Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir natürlich nicht gebrauchen. Die müsste der
Duce zurücknehmen.

STERN: Es gibt Gerüchte, Großbritannien habe Deutschland eine Fusion angeboten.

v. Pierer: Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass Großbritannien wie wir gut am Markt
positioniert ist. Eine Fusion könnte durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese müsste allerdings auf
gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche Übernahme wird es nicht geben.

STERN: Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.

v. Pierer: Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die Gebühren für das Interview in die
Staatskasse einzuzahlen. Ach ja, bevor ich's vergesse: Dieses Interview was powered by Coca Cola light
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[ms-moeger]

Ein Mann fährt mit seinem Auto auf einer einsamen Landstrasse entlang.
Links und rechts von ihm nur Bäume und Büsche. Plötzlich springt ein
Eichhörnchen aus dem Busch und läuft ihm vor's Auto. Der Mann macht eine
Vollbremsung und steigt aus, um nachzusehen, ob dem Eichhörnchen etwas
passiert ist. Es lebt zwar noch, ist aber überall mit Kot beschmiert.
Der Mann hat Mitleid mit dem Tier, holt ein Taschentuch hervor und
wischt es ab. Kaum hat er das getan, springt noch ein Eichhörnchen aus
dem Busch, wieder von oben bis unten mit Kot beschmiert. Der Mann nimmt
sich noch ein Taschentuch und wischt auch dieses Eichhörnchen ab. Dann
kommt noch ein Eichhörnchen aus dem Busch, wieder völlig beschmiert. Dem
Mann kommt das langsam komisch vor, doch er macht auch dieses wieder
sauber. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Busch, die sagt: "Hätten
Sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir gehen langsam die Eichhörnchen
aus..."
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[ms-moeger]

Ich finds ganz lustig, deshalb poste ich es mal hier:
Mein Rechner:-)

Ist eigentlich ein Win98 Rechner, auf dem gerade mal noch 220MB Platz sind...
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[ms-moeger]

http://daimaoh.kir.jp/ho/menssom.htm

und auf
http://babelfish.altavista.com/babelfish/urltrurl?url=http%3A%2F%2Fbabelfish.altavista.com%2Fbabelfish%2Furltrurl%3Ftt%3Durl%26url%3Dhttp%253A%252F%252Fdaimaoh.kir.jp%252Fho%252Fmenssom.htm%26lp%3Dja_en&lp=en_de&tt=url
das ganze nochmal auf deutsch
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[ms-moeger]

Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10
jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr" Nach diesen Worten bereitet sich eine
unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist
eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst
Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern
dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer
Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa,
wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter.
Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem
Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht
weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst
Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes
für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer
Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen
haben,
schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine
Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir
dauernd
einen bläst und mit einer Engelsstimme aufruft und sogar mit unserer
kleinen
Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert?
War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt
worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die
Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die
Hirtin!
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[ms-moeger]

Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Der saudische König prahlt: ?Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient,
ich könnte die ganze Welt kaufen!?
Bill Gates: ?Ich verkauf aber nicht.?
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[ms-moeger]

Wie es bei den Anderen ist, weiß ich nicht. Ich bin mir aber sicher, dass es ziemlich viele Dorf- und Schützenfeste in und um Celle gibt

Wie man auf einem Dorffest richtig trinkt...

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige
Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein
Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann
man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch
nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür
sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch:
die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus
Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der
Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto
größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der
Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so
mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu
Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist
noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch
ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es
ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir
auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn
jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten
sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch
mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr
extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.


Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
ist...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
halbwegs normal läuft...
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[HJS]

Ach, Klasse! *tränenwegwisch* :]
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[rbkfan]

hast du dir das selber ausgedacht ?
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[ms-moeger]

Ne, aber bei uns hier ist es genau so.
So findet es hier jedes Jahr wieder statt.

Hinweise, dass du in einem Studentenwohnheim wohnst:

11.) Alle paar Wochen demonstriert eine große Menschenmenge vor deinem Zimmerfenster für die "artgerechte
Haltung" von Studenten.

10.) Für den Pizzabringdienst reicht die Angabe "Studentenwohnheim, Zimmer XXX" vollkommen aus.

9.) Könnte man aus Silberfischen Silber herstellen, wärst du reich.

8.) Der Größe und Ausstattung nach könnte dein Zimmer auch eine Zelle im Knast sein, hat aber kein eigenes
Klo.

7.) Der angrenzende Flughafen schickt regelmäßig die Polizei wegen Ruhestörung zu euch.

6.) Der nette Kommilitone sagte zwar, dass das Bad von allen gemeinsam benutzt wird, aber du hattest dir
das nicht so wortwörtlich vorgestellt.

5.) Im Flur steht ein Zigarettenautomat.

4.) Du spülst das Geschirr VOR dem Essen.

3.) Dein Zimmer hat 35 Steckdosen, ISDN, Kabelanschluss und LAN in der Miete enthalten, aber zum Duschen
musst du in den Keller und Wartemarken ziehen.

2.) Der Hausmüll, der seit Wochen nicht ausgeleert wurde, knurrt dich an.

>> Und der beste Hinweis, dass du in einem Studentenwohnheim wohnst:

Die Nachtruhe ist nicht von 22.00 bis 6.00 Uhr, sondern von 8.00 bis 16.00 Uhr.
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