Jacques.lichy.name - Foren

[ms-moeger]

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das häßlichste Kind das ich je gesehen habe!"

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.

Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern
Sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."
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[ms-moeger]

Tipp für alle, die ab und zu einen schlechten Tag haben

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune
an jemandem auslassen (also letztendlich für alle...)!

Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt. sondern an jemand,
den Ihr
NICHT kennt!!!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie :

Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn
Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand
so unhöflich sein konnte.

Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die
beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet
hatte, sah ich, dass die falsche Nummer noch auf meinem Schreibtisch lag.
Ich beschloss, nochmals anzurufen.

Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das
Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich
schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich. Ich
konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hört ich
seine Stimme "Hallo" Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der
Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie
mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein! " und ich
knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil
Sie ein Arschloch sind!"

LEST WEITER, DENN ES KOMMT HOCH BESSER !!! !
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus
ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen.
Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in
Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der
Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen.
Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer
BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und
schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus
seinem BMW ohne mich zu beachten.

Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich
dachte '"Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser
Welt .'"
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu
verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen
anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade
den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist
wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert
habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinen
Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn
anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja,
ich wohne in Köln am Gustaf- Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der
Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Willi
Schmitz." "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Willi, Sie sind
ein Arschloch" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen
Telefonspeicher ein.

Eine Weile lief alles besser bei mir.

Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Mach
einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen
und aufzulegen.

Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und
sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein
Arschloch" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind sie noch dran?"
Ich sagte: " Ja ." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe!"
Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi
Schmitz" Er sagte: 'Wo wohnst Du?" "Gustaf- Heinemann- Ufer, Köln. Es ist
ein gelbes Haus und ein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich
vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich
habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte:
"Hallo, Du Arschloch" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist " "Was
dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut, ich gebe Dir eine Chance, ich
komme gleich vorbei, Du Arschloch" Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich
wohne in Köln, Gustaf- Heinemann-Ufer und würde meinen
schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in
meinen Wagen und fuhr ans Gustaf- Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu
beobachten. Köstlich, es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens,
zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei
sie festnahm!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen.
Ich kann dazu nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG!
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dirktoepfer.de/download/Animalisch.pps

Nachtrag:
Irgendwie hat die Datei den E-Mail Versand nicht überstanden.
Ich komme auch leider nicht mehr an die Datei ran.
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[ms-moeger]

Ein Franzose, ein Russe, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug! Da wirft
der Franzose den Wein aus dem Fenster und meint: Wir haben viel zu viel
davon.
Da schmeisst der Russe den Schnaps aus dem Fenster und meint: Wir haben viel
zu viel davon.
Da sagt der Türke zum Deutschen: Überleg dir genau was DU jetzt tust!
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Blondinenausbildung bei der Polizei:

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"

Die erste Blondinen antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert: "Nun, .mmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
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[ms-moeger]

in der Kneipe:

"Ich wette 100 EUR, dass ich mir in's linke Auge beißen kann"
"Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"

Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich in's linke Auge.

"Wette nochmal 100 EUR, dass ich mir auch in's rechte Auge beißen kann"
"Quatsch, zwei Glasaugen? gibt's nicht, halte wieder dagegen"

Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch in's rechte Auge.

"Wette nochmal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es
wird nicht nass"
"Völliger Quatsch, halte dagegen"

Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner
flucht..."Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"

"Naja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"
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[ms-moeger]

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig *SPORT!*. Aber ich kann
Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau.

Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich
das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und
dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum
weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel *SPORT!*!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig *SPORT!*!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."
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[ms-moeger]

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[HJS]

So, diese Präsentation funktioniert aber:
www.dirktoepfer.de/download/Arbeitsschutz.pps (259 KB)
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[rbkfan]

WIE MAN ANDERE ZUM WAHNSINN TREIBT!
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

schreib nur in kleinen buchstaben

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Hüpfe anstatt zu gehen.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
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[ms-moeger]

Radarkontrolle in München: Ein Mann wird von der Polizei angehalten.
,Ihr Name und die Anschrift bitte'. Der Mann antwortet: ,Mein Name ist
Vögele und ich wohne in der Hauptstr. 3 in München'. Der Mann darf nach
einer Bussgeldbezahlung weiterfahren. 10 Minuten später wird eine Frau
angehalten. ,Ihren Namen und ihre Anschrift bitte, junge Dame'. ,Ich
heisse Meier und wohne in der Hauptstr. 3 in München'. Darauf der
Polizist: ,Kennen sie Vögele?' Die Frau antwortet: ,Ja, besser als
Autofahren!'
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Ein Mann kommt zum Arzt:"Herr Doktor, mein Pimmel ist ganz braun
geworden...Ich war schon bei vielen Ärzten und jeder hat mir gesagt,
dass man den amputieren muss...Vielleicht finden Sie eine andere
Lösung?..." "Ziehen Sie bitte die Hose runter und zeigen Sie...", sagt
der Arzt. "Hmm, ich glaube nicht, dass man den amputieren muss...
Hmm, und jetzt hüpfen Sie bitte... Nochmal... Nochmal...Und nochmal...
Na, sehen Sie, er ist von alleine abgefallen..."
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Ein Türke zu seinem Freund:
Hey weist du, war isch gestern bei obi, wollt kaufen Lampe für meine Dusche.
Bin isch zu Infotussi gegangen, hab gesagt: Duschlampe! Jetzt hab isch
Hausverbot!
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[rbkfan]

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,

die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine

Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
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[ms-moeger]

Kommt der Kunde zurück zum Tankwart:
"Hätten Sie vielleicht einen Draht für mich.
Ich habe mich soeben ausgeschlossen."
Der Tankwart geht hinten in die Werkstatt
und besorgt einen langen dünnen Draht.
Eine Weile später kommt ein neuer Kunde
zum Bezahlen rein und lacht und lacht.
Fragt der Tankwart: "Was ist denn los?"
Sagt der Kunde: "Da draussen versucht einer
mit einem Draht den Knopf der Fahrertür hochzuziehen."
"Und was ist daran so lustig?"
"Naja, seine Frau sitzt im Wagen und ruft: mehr links,
weiter rechts ..."
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