Jacques.lichy.name - Foren

[HJS]

Zwei Männer kommen auf den Golfplatz und sehen weiter vorne zwei Frauen ziemlich schlecht spielen. Ständig treffen sie daneben.
Sagt der eine: "Ich geh mal vor und frag sie ob sie uns nicht vorbeilassen, damit wir nicht so lange warten müssen."
Er geht los, dreht jedoch auf halbem Weg wieder um. Als er zurückkommt, erklärt er, dass die eine Frau seine Ehefrau sei und die andere seine Geliebte sei, und dass er sich unmöglich beiden gleichzeitig zeigen kann.
Also geht der andere, doch auch dieser dreht auf halbem Weg wieder um.
Als er zurückkommt sagt er: "Wie klein doch die Welt ist..."
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[HJS]

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?"
Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache du bist weg, wenn ich nach Hause komme!"
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[HJS]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!
"Na ja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren.." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und...."
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[HJS]

Ein maskierter Mann kommt in eine Samenbank und sagt zur Empfangsdame:
"Dies ist ein Überfall". Diese daraufhin: "Aber wir sind doch eine Samenbank, wir haben kein Geld." "Egal, sofort den Tresor öffnen!", ruft er.
Sie öffnet den Tresor, er nimmt eine von den Sperma Ampullen heraus und reicht sie ihr: "Aufschrauben!" Sie schraubt die Ampulle auf.
"Austrinken!" Sie trinkt die Ampulle mit Würgen herunter.
Dann nimmt er die zweite Ampulle. "Aufschrauben! Austrinken!" Sie schraubt auf und trinkt.
Das geht dann so bis zur achten Ampulle weiter, sie läuft schon ganz grün an.
Dann zieht der Mann die Maske herunter und sagt: "Na, geht doch, Schatz!"
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[HJS]

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht andersherum.
Zuerst gehst du ins Altersheim, wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten.
Anschließend geht’s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu genießen, nimmst Drogen und säufst.
Nach der Schule spielst Du fünf, sechs Jahre, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter, und beendest Dein Leben als Orgasmus.
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[HJS]

Parade. Der General schreitet die Reihen ab.
"Heh! Sie da hinten, der Kleine mit der roten Kappe! Nehmen Sie gefälligst Haltung an!"
"Pssst, Herr General, das ist doch der Hydrant!"
"Hm? Mir egal, auch Akademiker müssen stramm stehen!“
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[Jacques]

schaut euch den mal an. Der ist echt gut.

http://www.megaradiosupport.de/wbb2/thread.php?threadid=847&sid=

Kopier ihn lieber noch mal zur sicheheit hier rein:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der

Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu

beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann

überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im

Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball!

Der Mann : Schön für Dich...

Der Sohn : Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!

Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?

Der Sohn : 500?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und

lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater : Für wie viel?

Der Sohn : 750

Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist

viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten

in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

und schließt die Tür.



Der Sohn : Dunkel hier drinnen...



Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!
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cu, Jacques
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ich trauer um radioeasymp3

[ms-moeger]

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich
über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas.
Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall,
ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein
privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor
beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie
wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille
an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen
Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen
Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war,
war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
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Ironiedetektor kaputt?

www.ironiedetektor.de.vu

[Jacques]

Auf der Suche nach einer Lösung zur Zeit-Umstellungs-Problematik bin auf folgende Seite gestossen:

http://www.leo.org/information/freizeit/fun/

wirklich gute Sachen bei. Z.B.:

http://www.leo.org/information/freizeit/fun/kuh.html

oder auch

http://www.leo.org/information/freizeit/fun/pastor.html
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cu, Jacques
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ich trauer um radioeasymp3

[HJS]

Das mit der Kuh war schön.

Wie heisst es im Usenet? Hier kommt der OJ:

Treffen sich zwei...
...sagt der eine: "Kennst Du die Wüste Gobi?"
Sagt der andere: "Ach las mich doch mit Deinen Weibergeschichten in
Ruh'!"
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[rbkfan]

DAU: Mein Monitor geht nicht.

HL: Ist er eingeschaltet?

DAU: Natürlich.

HL: Schalten sie ihn mal aus.

DAU: Ah ja - Jetzt geht er!
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[HJS]

Nach dem *SPORT!* im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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[HJS]

Sie: "Wie schmeckt das Essen?"
Er: "Suchst du schon wieder Streit?"
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[rbkfan]

Sitzten 2 kleine Kinder nackt am Strand.... ein Mädchen und ein Junge - sie starrt ganz gebannt auf seinen "kleinen Freund" und sagt:

"Oh - was ist das denn? Darf ich den mal anfassen?"

Er: "Behalt bloß die Finger bei dir - deinen haste ja schon kaputt gemacht"
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[Jacques]

Grad im chat von Radio-Jule gelesen:

Zwei Schokoladen rutschen die Treppe runter. Sagt die eine: Halt an, ich kann nicht mehr! Fragt die andere: Wieso? Antwort: Mir tun die Nüsse weh....
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cu, Jacques
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ich trauer um radioeasymp3