Jacques.lichy.name - Foren

[ms-moeger]

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster
des Autos und fragt:"Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"
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http://www.cdu.de/image/diagr170203.gif
was denkt deutschland?
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[HJS]

*g* http://www.schluchtenscheisser.de/
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[HJS]

Wenn Ihnen beim Einkaufen auch immer so öde ist, gehen Sie doch
einfach in eine Umkleidekabine, ziehen den Vorhang zu und rufen nach 5
Minuten: "Kann mir jemand helfen? Das Klopapier ist alle!"
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[HJS]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: „Appartement zu vermieten“
Die Blondine denkt sich: „Super! Ich brauche eh eine Wohnung.“ Sie klopft an der Laterne.
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit
die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: „Was machen sie hier eigentlich?“
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel „Appartement zu Vermieten“ und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
„Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!“
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[HJS]

Zwei Jäger ziehen einen erlegten Hirsch durch den Wald zu ihrem Wagen. Da begegnet ihnen ein gut gekleideter Herr.
"Sie tun sich leichter, wenn Sie das Tier anders herum ziehen", rät er. "Dann bohrt sich das Geweih nicht in den Boden."
Als der Mann weg ist, befolgen die beiden Jäger seinen Rat. "Es zieht sich wirklich leichter", sagt der eine.
"Ja", antwortet der andere. "Aber wir entfernen uns von unserem Wagen."
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[HJS]

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochstand, und unterhalten sich.
Auf einmal frag der erste: "Sag mal, was würdest du eigentlich machen, wenn deine Frau fremdgehen würde?"
Der zweite überlegt kurz und antwortet: "Dem Kerl den *pieep* abschießen und meiner Frau in den Kopf schießen."
Der erste nickt kurz, schaut durch sein Zielfernroh und meint dann: "Wenn du jetzt triffst, hast du mit einem Schuss beides erledigt."
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[ms-moeger]

Die Besonderheiten von Computern in Kinofilmen:

Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor.

Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben.

Filmcharaktere machen niemals Tippfehler.

Alle Bildschirme zeigen 5cm große Buchstaben.

High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen
Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberflächen.

Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben unglaublich gute
textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen
und ausführen.

Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die
man benötigt, wenn man einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf der nächsten
Tastatur eingibt.

Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus
infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eingibt.

Alle Computer sind verbunden. Man kann auf Informationen auf dem
Desktop-Computer des Bösewichts zugreifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet
ist.

Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder
der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe
auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann
(wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines
Nadeldruckers).

Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Geräte
direkt unter ihrer Oberfläche. Fehlfunktionen werden von einem hellen
Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die
dich wegschleudert, angezeigt.

Man kann in jedes Bild beliebig weit hineinzoomen und die Ausgabe wird
gestochen scharf sein.

Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne Datenverlust
sofort ausschalten.

Hacker können jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen,
indem sie das geheime Passwort mit zwei Versuchen erraten.

Man kann die "PERMISSION DENIED"-Nachricht durch Verwendung der
"OVERRIDE"-Funkion umgehen.

Computer brauchen nur 2 Sekunden, um hochzufahren, anstatt den
durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für größere
Systeme, die 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen.

Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden
innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt.

Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei
Gigabyte pro Sekunde zu übertragen.

Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels
explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt.

Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die Datei,
verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm.

Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man automatisch nach
einem Passwort gefragt, wenn man sie einschiebt.

Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig vom
Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind.

Computerdisketten funktionieren auf jedem Computer, der ein
Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Plattform.

Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es.

Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech-Computern
arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, ausser der
"SELF-DESTRUCTION"-Taste.

Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue 3D-Animation
und photorealistische grafische Möglichkeiten.

Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und eine
Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern.

Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell,
dass es auf das Gesicht der Person projiziert wird.

Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau
und vage die Schlüsselwörter waren.

Eine Überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors.

Wenn man den Monitor scannt, erhält man den Inhalt der Festplatte.

Großcomputer können sich selbst verteidigen, indem sie über die Tastatur
Stromschläge verteilen.

Computer können auf jedes elektronische Gerät zugreifen und es fernsteuern.
Egal, wie primitiv es ist.

Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angewählt und geknackt werden.

Je größer der Computer ist, desto langsamer ist er. Einem Raumschiffcomputer
mit isolinearen Chips und bioneuralen Gelpacks kann man beim Anzeigen eines
Textes zusehen.

Wenn eine Datei verschlüsselt wird, verwandelt sich der Bildschirminhalt mit
der Eingabemaske mit in Zeichensalat.

Bevor ein Computer (wegen Überlastung) explodiert, beginnt er, sich in ihrer
Frequenz und ihrem Abstand zueinander ändernde Piepstöne abzugeben.

nicht zu vergessen:

hacker basteln die komplexesten Programme in 5 minuten

praktisch jeder hat zugriff auf den Hauptcomputer des FBIŽs !

Seit Star Trek wissen wir, dass

- der Universalübersetzer so gut arbeitet, dass man nur die übersetzte
Stimme hört

- Fremde Schriftarten und komplexe Computercodes intuitiv zu bedienen sind

- in einem Holodeck 30 Personen in verschiedene Richtungen und mit
Sichtkontakt auseinander gehen können, und keiner stößt gegen die Wand

"Hallo.... ist da wer?" ist das sichere Todesurteil wenn man dunkle Räume
betritt.

weitere erkenntnisse:

auf normale disketten passen unendlich viele (oder zumindest einige
terabyte) an daten

ein hacker kann grundsätzlich alles knacken und das auch noch in jeder
beliebigen zeit und meist ohne hilfsmittel

großrechner besitzen aus prinzip ne ki
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Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens. Der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich anzufassen? Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
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[ms-moeger]

Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du latt?
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Ein Snookertisch.
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[ms-moeger]

Und was ist groß, grün und dreieckig?
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Ein großes, grünes Dreieck!
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[ms-moeger]

Frage an Radio Eriwan:
"Kann Stoiber schwimmen?"
Antwort:
Im Prinzip ja, er ist ja hohl, aber er wird trotzdem untergehen, weil er
nicht ganz dicht ist.

Stoiber will sein Auto verkaufen.
Dummerweise ist der einzige Interessent ein Ghanaer.
Misstrauisch fragt Stoiber: "Können sie sich ausweisen?"
Der Ghanaer: "Wie, muss ich das jetzt etwa schon selber machen? Ich
dachte, das wär ihr Job."

Was haben die StVO und Stoiber gemeinsam?
Bei beiden gilt "rechts vor links".

Bush, Blair und Stoiber fahren hintereinander.
Bush bremst, alle fahren aufeinander auf. Bush:
"Oh, I´m SOOO SORRY!" Blair: "Well, I´m sorry, too!"
Stoiber: "Oh, ei äm sorri, sree!"

Edmund Stoiber fragt seine Frau : "Schatzerl, mal ehrlich, wen ziehst Du
vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?"
"Weder noch. Ich liebe nur dich."

Und noch ein O-extrem-aber-passend-J hinterher:
Erst wenn der letzte CSUler mit den Gedärmen des letzten FDPlers erwürgt
und gemeinsam mit den Gebeinen des letzten REPlers verbrannt wurde, erst
dann wird wirklich Frieden auf Erden herrschen.
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Ein Bayer, ein Niedersachse und ein Schwabe gehen gemeinsam ins Freudenhaus.
Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Bayer plötzlich aus seinem Geldbeutel einen 100-Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Schwabe denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht’s dem Bayern nach und klebt seinen Schein auf die linke Pobacke.
Und was macht der Niedersachse?
Der holt seine EC-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!
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Geht Rotkäppchen in den Wald und entdeckt hinter dem Busch den bösen Wolf: "Warum hast du so große Augen"? fragt Rotkäppchen.
Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
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Sitzt ne Kuh aufm Baum und strickt Erdbeeren.
Kommt ein Hai vorbei: "Jagen verboten."
Kuh: "Was, schon halb sechs?"
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