Jacques.lichy.name - Foren

ms-moeger · Verfasst am: 470 31 Jul 2002 10:18 Titel:

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers,
die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein
perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
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ms-moeger · Verfasst am: 471 31 Jul 2002 10:19 Titel:

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm
Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
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ms-moeger · Verfasst am: 625 31 Jul 2002 14:00 Titel:

Am 1. April liegt ne Frau im Kreissaal und kriegt ihr Kind. Der Artzt
entbindet sie, rennt mit dem Kind zur Heizung, knallt es mit dem Kopf
ein paar mal dagegen, wirft es auf den Boden und kickt es dann in die
Ecke. Die Frau erschrocken und entsetzt: " Oh Gott, oh Gott sie bringen
mein Kind um!" Der Artzt hält es ihr vor die Nase und sagt: "April,
April es war schon tod!"

*edit* der ist schon hart an der Grenze *edit*
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ms-moeger · Verfasst am: 774 31 Jul 2002 17:35 Titel:

Warum habe Enten Plattfüße?
Damit sie, wenn es brennt, das Feuer austreten können.
Warum haben Elefanten Plattfüße?
Damit sie brennende Enten austreten können.
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HJS · Verfasst am: 038 31 Jul 2002 23:55 Titel:

@ ms-moeger
Deine Witze sind echt Spitze.
Leberwurst und 1. April (very bad) waren gut.

Ich weiß gar nicht, wer sich so etwas einfallen lässt:

Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu machen. Der Ehemann empört sich: "He, Sie." "Was soll das?" "Lassen Sie gefälligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 Euro billiger."
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HJS · Verfasst am: 041 31 Jul 2002 23:59 Titel:

Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!"
Der andere:" Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"
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HJS · Verfasst am: 044 01 Aug 2002 00:04 Titel:

Sitzen drei Vampire auf einer Mauer. Sagt der Erste: "Ich gehe mal was essen", fliegt los und ist nach 10 Minuten mit blutverschmiertem Mund wieder da.
Darauf fragen die beiden anderen: "Wie hast du das so schnell geschafft?" - "Da hinten ist eine Beerdigung, die waren vor Tränen schon fast blind!"
Nach kurzer Zeit hat auch der zweite Vampir Hunger bekommen, fliegt los und kommt nach 5 Minuten mit blutverschmiertem Mund wider zurück. Die beiden anderen fragen:
"Wie hast du das so schnell geschafft?" - "Da hinten ist eine Hochzeit, die waren schon alle besoffen!"
Der dritte fliegt los und kommt nach 5 Sekunden mit blutverschmiertem Mund zurück. "Wie hast du das so schnell geschafft?" fragen die beiden anderen.
Der antwortet: "Seht ihr den Laternenpfahl da hinten?" - "Ja." - "Tja, den habe ich nicht gesehen!"
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ms-moeger · Verfasst am: 656 01 Aug 2002 14:45 Titel:

Hm, da wo die her sind, sind auch "beschissene"

Frau zum Doktor: "Kann man mit Durchfall baden ???"
Doktor: "Klar, wenn Sie die Wanne voll bringen!"

Wie ich ja schon im rettet-radio.mp3-Forum geschrieben hab, bin ich sehr oft im Usenet. Da gibt es eine Newsgroup, da besteht eine Witz-PPFLICHT.
Das bedeutet, in jedem Posting, das man macht, muss ein Witz drin sein.
Da kommen einige zusammen.

Von
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ms-moeger · Verfasst am: 657 01 Aug 2002 14:47 Titel:

21 Schritte eine Frau zu werden ...
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1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei
beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. VerguckŽ dich in jemanden, der aus sich Žrausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend
ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um
dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders
harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst,
wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum
Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich
gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine
Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...",
wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende
geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen
Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. BeschwerŽ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit
Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das
Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind
alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sagŽ
ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt
gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv
anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine *pieep* sein kann
und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. MachŽ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er
irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt.
2.

18. FragŽ nach Hilfe und schnappŽ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, machŽ
dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. SiehŽ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
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ms-moeger · Verfasst am: 660 01 Aug 2002 14:50 Titel:

Bis hin zu:

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung..

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford
Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt.

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins
Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine
besitzen?
Damit sich der *pieep* nicht kringelt!

Mann: "Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du
hast doch gar nichts, was du reintun könntest."
Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über
dem Kopf hat.

Warum gibt es Männer ?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hatte gern das
Buch "Die Überlegenheit des Mannes."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten
Stock !"
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ms-moeger · Verfasst am: 706 01 Aug 2002 15:57 Titel:

Und sowas kommt dabei raus, wenn die da nicht mehr wissen, was sie schreiben sollen:

Sie: "Entschuldigen Sie, setzen Sie sich beim Pinkeln hin?"
Er: "Nein, ich hätte dann Angst, das das Waschbecken abbricht."
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HJS · Verfasst am: 091 04 Aug 2002 01:11 Titel:

'ne Newsgroup mit Witzpflicht. Very Happy

Sachen gibt's.

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll.
Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."
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HJS · Verfasst am: 093 04 Aug 2002 01:14 Titel:

Ultraflach:

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast Du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"
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HJS · Verfasst am: 095 04 Aug 2002 01:17 Titel:

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für einen Moment an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."
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HJS · Verfasst am: 096 04 Aug 2002 01:19 Titel:

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, Du Trottel!"
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