Jacques.lichy.name - Foren

[ms-moeger]

In the beginning there was the computer. And God said

%>Let there be light!

#Enter user id.
%>God

#Enter password.
%>Omniscient

#Password incorrect. Try again.
%>Omnipotent

#Password incorrect. Try again.
%>Technocrat

#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
%>Let there be light!

#Unrecognizable command. Try again.
%>Create light

#Done
%>Run heaven and earth

#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
%>Let there be firmament in the midst of water and light

#Unrecognizable command. Try again.
%>Create firmament

#Done.
%>Run firmament

#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
%>Let the waters under heaven be gathered together unto one place and
let
the dry land appear and

#Too many characters in specification string. Try again.
%>Create dry_land

#Done.
%>Run firmament

#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
%>Create lights in the firmament to divide the day from the night

#Unspecified type. Try again.
%>Create sun_moon_stars

#Done
%>Run sun_moon_stars

#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
%>Create fish

#Done
%>Create fowl

#Done
%>Run fish, fowl

#And God created the great sea monsters and every living creature that
creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged =
fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
%>Create cattle

#Done
%>Create creepy_things

#Done
%>Now let us make man in our image

#Unspecified type. Try again.
%>Create man

#Done
%>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and
have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and
over every living thing that creepeth upon the earth

#Too many command operands. Try again.
%>Run multiplication

#Execution terminated. 6 errors.
%>Insert breath

#Done
%>Run multiplication

#Execution terminated. 5 errors.
%>Move man to Garden of Eden

#File Garden of Eden does not exist.
%>Create Garden.edn

#Done
%>Move man to Garden.edn

#Done
%>Run multiplication

#Execution terminated. 4 errors.
%>Copy woman from man

#Done
%>Run multiplication

#Execution terminated. 2 errors.
%>Create desire

#Done
%>Run multiplication

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
%>Create freewill

#Done
%>Run freewill

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
%>Undo desire

#Desire cannot be undone once freewill is created.
%>Destroy freewill

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%>Help

#Desire cannot be undone once freewill is created.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%>Create tree_of_knowledge

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
%>Create good, evil

#Done
%>Activate evil

#And God saw he had created shame.
#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. 1
errors.
%>Scan Garden.edn for man, woman

#Search failed.
%>Delete shame

#Shame cannot be deleted once evil has been activated.
%>Destroy freewill

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%>Stop

#Unrecognizable command. Try again
%>Break
%>Break
%>Break

#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR
REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
%>Create new world

#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.
%>Destroy earth

#Destroy earth: Please confirm.
%>Destroy earth confirmed

#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8
AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.

#And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
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Ironiedetektor kaputt?

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[HJS]

Der war gut!


Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million DM geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- DM, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein.
Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..."
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[ms-moeger]

Alkohol in niedrigen Dosen soll ja durchaus gesundheitsfördernd sein
das problem:
Ich versuchs schon ewig, aber jede Brauerei behauptet, dass das
Verhaeltnis benoetigtes Material/Inhalt ungut sei, wenn sie die
10l-Faesschen nur 2cm hoch machen...
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Ironiedetektor kaputt?

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[ms-moeger]

Schaut mal auf www.fragenohenantwort.de
Die Frage der Woche:
Sind Fürze im Winter sichtbar?

P.S. der, der da im Fourm unter "Arne Börs" immerhin schon auf Platz 6 der Top-Poster steht, bin ich
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[rbkfan]

96 eintäge... ist ja lachhaft !
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[ms-moeger]

Ja, da kann ma nicht so rumspamen
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[HJS]

Wer macht denn so etwas? *kopfschüttel*

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[ms-moeger]

Ja bestimmt nicht Carolina
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[HJS]

*grins*
Wer ist sie überhaupt? Sie hat sich zu dem Zeitpunkt angemeldet, als ich als verschollen galt.
Oh, sie gehört doch wohl nicht zu IHNEN? Wollte sie hier gar meinen Platz einnehmen?
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[ms-moeger]

Mich wunderts ja nur, dass sie nix gepostet hat. Katja hat ja auch nixhts mehr gesagt.
Sind wir wirklich so schlimm?
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[ms-moeger]

Hm, kommen wir mal wieder zu dem ursprungsthema zurück:

Sie sind ein Netaholiker wenn...
...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann.
...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen.
...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen.
...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
...Sie online zu sein besser finden als *SPORT!*
... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen.
...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.
...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie.
...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen.
...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten.
...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen überflüssig finden.
...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind.
...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren.
...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com
...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
...Ihre Freundin *SPORT!* will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben. Aber keine Ahnung haben, wann.
...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
...Sie nachts im HTML-Format träumen.
...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen.
...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat.
...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus dem Fenster.
...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen.
...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."
...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind.
...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.
...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft. [/list]
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Judenverfolgung, Kreuzigungen, Hexenverbrennungen, Inquisition ... wir
wissen, wie man Feste feiert. Ihre Kirche.
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http://www.lachschon.de/frame.php?site=/slide.php?id=41
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[HJS]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den *pieep* mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd
"Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus"
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"
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[HJS]

Jesus spricht zum Volk: "Und wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein."
Eine Frau tritt hervor und wirft einen Stein.
Jesus: "Mutter, Du nervst!"
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