Jacques.lichy.name - Foren

HJS · Verfasst am: 022 28 Jul 2002 23:32 Titel:

Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich und wie dreckig dieser Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!" "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "Ich zeig´ Ihnen jetzt mal den anderen Fuß..."
_________________

HJS · Verfasst am: 032 28 Jul 2002 23:47 Titel:

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"
_________________

ms-moeger · Verfasst am: 497 29 Jul 2002 10:56 Titel:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du
würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss
es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot
an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der
Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" Nö. Ich
hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der
nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen
Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut
aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst,
und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." -
"OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber
zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu
Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt
"scheiße, ist
das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn
abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei
der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los
kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe
angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10
Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
_________________
Ironiedetektor kaputt?

www.ironiedetektor.de.vu

HJS · Verfasst am: 969 29 Jul 2002 22:15 Titel:

OK, hier ein seichter Schleicher:

Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen. "
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."
_________________

HJS · Verfasst am: 972 29 Jul 2002 22:20 Titel:

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schließlich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
_________________

HJS · Verfasst am: 974 29 Jul 2002 22:23 Titel:

So, den habe ich noch gefunden.
Ich entschuldige mich jetzt schon mal dafür. Wink

Kind: "Mami, Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
_________________

ms-moeger · Verfasst am: 008 29 Jul 2002 23:12 Titel:

Wenn wir auf diesem Niveau angekommen sind, sind wir noch lange nicht auf der untersten Stufe Smile

Ein Typ leckt seine Freundin, Ihr gefällt es.
Auf einmal hört er auf und sagt :
"Du hast aber eine große Möse!"
"Du hast aber eine große Möse!"
Fragt Sie :
"Warum sagst du das denn zweimal?"
Er :
"Wieso hab ich doch gar nicht??"
_________________
Ironiedetektor kaputt?

www.ironiedetektor.de.vu

ms-moeger · Verfasst am: 009 29 Jul 2002 23:14 Titel:

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe?
Sie verkaufen das Watt an die Österreicher.

Damit wir hier nicht gesperrt werden Smile

_________________
Ironiedetektor kaputt?

www.ironiedetektor.de.vu

ms-moeger · Verfasst am: 010 29 Jul 2002 23:15 Titel:

In Österreich wurde der dünnste Draht der Welt entwickelt. Jetzt
möchten die Öschis natürlich wissen, wie dünn der Draht ist und
schicken ihn in die Schweiz.
Zwei Wochen später kommt der Draht zurück mit dem Vermerk, dass er zu
dünn sei und man deshalb den Durchmesser nicht bestimmen könne. Eine
Weile wird hin und her überlegt und schließlich einigt man sich
darauf, auch wenn es man es nicht gerne tut, den Draht an die Piefkes
zu schicken. Zwei Tage später trifft ein Fax ein: "Leider haben sie
nicht angegeben, ob ein Innen- oder ein Außengewinde angebracht werden
soll."

So, jetzt sind wir wieder bei den normalen Witzen angekommen...
_________________
Ironiedetektor kaputt?

www.ironiedetektor.de.vu

ms-moeger · Verfasst am: 641 30 Jul 2002 14:23 Titel:

Der kleine Dennis ist krank. Der Onkel Doktor kommt und untersucht ihn
und meint, der Kleine gehöre mal wieder gewaschen. "Also, Herr Doktor,
ich wasche ihn jeden Tag!" empört sich die Mutter.
Da nimmt der Arzt einen Lappen, gibt etwas Waschbenzin drauf und
behandelt damit Denni' Hals, auf dem sich prompt ein weißer Streifen
zeigt. "Ja und?" mein die Mutter, "soll ich ihn etwa in die chemische
Reinigung geben?"

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Wassn das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
_________________
Ironiedetektor kaputt?

www.ironiedetektor.de.vu

HJS · Verfasst am: 955 30 Jul 2002 21:56 Titel:

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste.
Sagt das eine zum andern: "He Du. Ich glaube wir werden verfolgt."
_________________

HJS · Verfasst am: 969 30 Jul 2002 22:16 Titel:

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "Und wo kommen die Kopien raus...?"
_________________

HJS · Verfasst am: 973 30 Jul 2002 22:21 Titel:

Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"
_________________

ms-moeger · Verfasst am: 134 31 Jul 2002 02:13 Titel:

Beim örtlichen Feuerwehr klingelt das Telefon:
- Kommen Sie, kommen Sie, mein Haus brennt!
- Haben Sie es schon versucht, mit Wasser zu bespritzen?
- Ja, habe ich. Aber das Haus brennt weiter!
- Mehr können wir auch nicht machen. Auf Wiedersehen.
_________________
Ironiedetektor kaputt?

www.ironiedetektor.de.vu

ms-moeger · Verfasst am: 135 31 Jul 2002 02:15 Titel:

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer
entwickelt, der angeblich alles wissen soll. Ein Kaufinteressent
möchte ihn testen, weil er nicht ganz davon überzeugt ist - er fragt
den Computer: " Wo ist mein Bruder ?"
Der Computer rechnet eine Weile, dann erscheint am Bildschirm: "
Ihr Bruder sitzt in der Maschine nach Peking Flugnummer LH414 -
dort möchte er mit der Firma Yang Fung einen Vertrag abschließen
über .... [weitere TOP SECRET Informationen folgten]".
Der Interessent war beeindruckt, wollte dem Computer noch eine
letzte Frage stellen :"Wo ist mein Vater gerade?"
Kurze Rechenpause
"Er sitzt am Mississippi und angelt"
"Ha - falsch! Mein Vater ist seit vielen Jahren tot! - Wusste ich
doch, dass er nicht alles weiß !!"
Bestürtzt geben die Wissenschaftler die Frage erneut ein - diesmal
rechnet der Computer länger - und schließlich erscheint am
Bildschirm : "Seit 5 Jahren TOT ist der Gatte ihrer Mutter - ihr Vater
sitzt am Mississippi und angelt!! "
_________________
Ironiedetektor kaputt?

www.ironiedetektor.de.vu