Jacques.lichy.name - Foren

[ms-moeger]

So, wollen wir mal wieder etwas Humor in dieses Forum bringen:

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegendes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht.
"Großartig", meint der Reisende. "Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!"
Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung. Sie sind in der Lebensmittelkontrolle!"
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[HJS]

Steigt der Gockel auf das Huhn,
hat das mit dem Wetter nichts zu tun.
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[ms-moeger]

Kräht der Hahn aufm Mist
ändert sichs Wetter
oder es bleibt wie es ist
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[Jacques]

mmh. so langsam könnte sich das wetter aber wieder ändern. Also bei mir isses gantz schön nass draussen. Und die Flüsse steigen rapide an.
(das ist jetzt mal wieder voll OT, aber das ist ja unsere spezialität *g*)
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cu, Jacques
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ich trauer um radioeasymp3

[HJS]

@ Jacques
Wenn wir etwas falsch machen, dann aber richtig.
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[Jacques]

zurück zum topic. mein allerliebster flachwitz, hatte ich auch im rettet-forum gepostet: geht ein mann durch 'n tunnel. kommt er wieder raus hat der andere auch 5 mark (oder 2 Euro)
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cu, Jacques
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ich trauer um radioeasymp3

[HJS]

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
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[ms-moeger]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt :
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit,
wir sind alle unten!"
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[HJS]

*lol* Der war gut!
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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztablette!"
Frau: "Aber ich hab' doch gar Keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
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[ms-moeger]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß

Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen

kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt

und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte,

dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling,

ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl

und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte

sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich

verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon

erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau

zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
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[HJS]

*brüll* Wo holst Du die bloß immer her?


Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet.
Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere "Kantine" gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!
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[ms-moeger]

Man hat da so seine Quellen
Also den letzten hab ich per Mail bekommen.

Und hier der Nächste:
Aktien?

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Aktien der Deutschen Telekom investiert
hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat
heute noch ca. 100 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher-Bier (also Bierkästen, keine Aktien) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat heute noch Leergut im Wert von über 200 Euro !!
Und dabei sogar noch etliche qm Regenwald grettet.
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[ms-moeger]

Da muss ich gleich noch zwei loswerden:

Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn
seiner Frau am besten entledigen könne.
Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später
ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."

Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt
seine Frau immer noch.

"Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund.
"Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann. "Klar,
dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen
Jaguar."

Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann
freut sich wie ein Schneekönig.
"Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer.



"Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war
sie..."


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Feministinnenkongress

-Aus dem Protokoll-


Thema: Umerziehung des Mannes

1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: "Helmut, ab sofort
kochst Du!' Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe
ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem
Tisch!"


Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!


2. Wortmeldung:

"Ische binne Grazielle. Sage maine Manne:, Luigi! Appe soforte du putze
Klo!" Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba
anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"


Tosender Beifall, stehende Ovationen!


3. Wortmeldung:

"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bügle! Erste Tag ich
nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke
Auge wieder bissle gucke"....
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[HJS]

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er lässt alle Computer bei Microsoft einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, Apple etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein.
Antwort: "Jetzt ja!..."
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[ms-moeger]

Fensterputzer mit Ledertuch
QUIETSCH QUIETSCH
QUIETSCH QUIETSCH
NICHTQUIETSCH NICHTQUIETSCH
wunder wunder
Ledertuch auswickel
Tote Maus raus, lebendige rein
QUIETSCH QUIETSCH
QUIETSCH QUIETSCH


nagut, der ist nicht so dolle, also gleich noch einen drauf

In den USA wurde jetzt das Antibabypflaster herausgebracht. Auf die
Frage, ob das Ganze auch sicher sei antwortete der Entwickler John
Frankenheimer: "Natürlich ist es sicher, vorausgesetzt, die Frauen
kleben es auf die richtige Stelle."


Hm, der ist irgendwie auch nicht viel besser.
Ein Versuch noch.

Wer Autos nachmacht oder verfaelscht oder sich nachgemachte oder
verfaelschte Autos verschafft und in Verkehr bringt, ist...
ein Japaner!
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